Мир Милых Мам

Мачеха и пасынок, как наладить отношения ?

Почти у каждого, кто слышит слова «мачеха и пасынок» — возникают неприятные образы жестокой и коварной женщины, которая испытывает негативные чувства к неродным детям. Этот образ кинематографа и литературы настолько укоренился в наших умах, что мы проецируем его в реальность.

Отношения мачехи с неродным ребенком, как правило, действительно непростые. Но это можно исправить, если найти правильный подход и не совершать неприятных ошибок. Эта статья расскажет о типичных ошибках неродных мам и с точки зрения психологии разъяснит правильные тактики действий.

5 лайфхаков по налаживанию отношений

Отношения с неродным ребенком в семье всегда непростые. Многое зависит от того, когда женщина пришла в семью, сколько лет при этом было ребенку. В каждом возрасте чадо будет требовать особого отношения. Это детская психология. Но есть несколько универсальных советов от психологов, которые работают в любом возрасте.

  1.  Создание уюта в доме.  Пасынок или падчерица должны чувствовать уют и тепло дома. Чтобы хотелось туда возвращаться и там находиться. Кто хочет жить в грязном доме, где все кричат и ссорятся?
  2.  Не забирайте память о маме.  Можно вносить изменения в интерьер или обстановку дома, делать ремонты, но крайне важно – не затронуть чувства ребенка по отношению к маме. Если мама очень любила картину с лебедем на стене, которую вы терпеть не можете ­– ради ребенка и его чувств не убирайте ее.

ВАЖНО! Любому ребенку в любом возрасте важна память о родной маме. Какой бы она не была. Никогда не выбрасывайте то, что дорого ребенку как память о ней.

  1.  Создайте свои традиции.  Пусть это будет традиция играть в настольную игру раз в неделю. Победитель освобождается от мытья посуды на всю неделю до следующей игры. Это скрепляет семейные узы и помогает ребенку ощущать общность и сопричастность.пасынок ебет мачеху
  2.  Домашние обязанности по силам.  У каждой женщины много забот. Но сваливать их на детей недопустимо. Неродной ребенок вовсе может поднять протест: «Кто ты такая, чтобы я тебе помогал?». Обратная сторона тоже некорректна: делать все самой не стоит. Пусть каждый в семье делает что может: эти правила должны знать все члены семьи.
  3.  Не играйте роль доброй феи или злой мегеры.  Завоевать неродного ребенка чрезмерной любовью или строгостью не выйдет. Дети нутром чувствуют истину. Будьте вежливы, играйте вместе, улыбайтесь, помогайте, будьте участливы.

СОВЕТ! Мачеха  НЕ может купить НАСТОЯЩУЮ любовь ребенка вкусной едой, игрушками, вседозволенностью. Попытки двигаться в этом направлении могут быть успешны, но временно, а в результате приведут к краху.

 3 типичных ошибки каждой мачехи

Кто не ошибается, тот ничего не делает. Но есть типичные ошибки, допустив которые можно получить «неприятную обратную связь». Обратите внимание, возможно, вы уже встряли в эти неприятности:

 Первое. Вы балуете ребенка и угождаете ему во всем. 

Проявление чрезмерной любви и заботы во всем ­– показатель незрелости личности. Эффект – ребенок через время сядет на голову, и снять его оттуда будет очень сложно. Капризов станет только больше. Старайтесь научиться проявлять строгость там, где это действительно нужно.

 Второе. Стараетесь сразу стать второй мамой. 

Эффект – отторжение. Пасынок в любом возрасте чувствует или знает, что вы ­– не родная. Поэтому сходу пытаться заменить биологическую мать, брать на себя все ее функции не стоит. Пусть пасынок сперва привыкнет, начнет доверять и проявлять интерес.

 Третье. Политика невмешательства, привлечение супруга. 

Если игнорировать конфликты или сразу же привлекать третье лицо – ничего хорошего не будет. Эффект – вас просто перестанут воспринимать всерьез. Конфликты действительно имеют место быть во взаимоотношениях «мачеха и пасынок», но в них лучше сдерживать себя, проявлять тактику и пытаться найти пути решения проблемы.мачеха соблазнила пасынка

Существуют и вечные проблемы, которые не искоренить, но с ними сталкивается практически каждая мачеха. Это сравнение с родной мамой (как правило, не в вашу пользу) – она всегда красивее, лучше, роднее. Это агрессивное отношение, скандалы (особенно в подростковом возрасте). Это игнорирование нового члена семьи, непринятие и попытка жить без учета новых обстоятельств. Столкнувшись с этим – проявите крайнюю осторожность, но помните, что эти реакции и проявления абсолютно нормальны. Они говорят о том, что в душе пасынка происходят процессы, связанные со стрессом и адаптацией. У каждого человека они занимают разное время: от пары дней до долгих лет.

Как себя вести в отношениях «мачеха и пасынок»?

Здесь слишком много нюансов, которые требуют глубокого изучения темы. В первую очередь, необходимо обратиться к психологии. В этом может помочь психологическая тематическая литература, фильмы, отражающие эту проблему. Возможно, будет уместен просмотр непосредственно с ребенком.

ВАЖНО! Вы должны по-настоящему понять  пасынка. Ему тяжело и обидно, что у всех детей родные мамы, а у него в доме чужая тетя.

Ребенок может хорошо относиться к вам, если вы:

— Искренне заинтересованы в нем и его делах. В обычном телефонном звонке скажите: «поскорее возвращайся домой, мы с папой тебя ждем». Это реальный пример заботы.

— Незлобивая и терпеливая. Пасынок отказывается помогать по дому? Разбрасывает вещи? Терпение и труд все перетрут. Агрессия еще никогда не приводила к хорошим последствиям.

— Внимательная и заботливая. Слушайте, что говорят дети, что делают, какие у них желания. Следите, чтобы они всегда были накормлены, чисты. Забота нужна всем, особенно младшему поколению.

— Не читаете лекции и нотации. Нудные нравоучения отталкивают. Говорите: «давайте вместе подумаем, что мы можем сделать/как быть».

— Не ревнуете мужа к ребенку и наоборот. Если вы вышли замуж за мужчину с сыном – будьте готовы иногда чувствовать свою отчужденность. Ведь их родственная связь пока ближе чем ваша и это нормально.мачеха пасынок бесплатно

А если ребенок срывается? В младшем возрасте он может щипаться, кусаться, ябедничать папе. Более взрослый сравнивает вас со своей мамой, и вы регулярно слышите фразы: «А моя мама делает по-другому» или «Мама готовит суп вкуснее». Такие фразы очень болезненные, возникает обида. Но очень зря, ведь не факт, что ребенок хотел задеть этими словами. Возможно, он просто привык к определенному укладу жизни, впитал определенные устои и воспоминания навсегда останутся с ним. Любые перемены для детей являются мощным стрессом.

Как быть? Найдите подходящий момент, чтобы поговорить. Возможно вечером за чаем. Ненавязчиво, в дружеской беседе узнайте, как было с родной мамой (если она была). Что радовало пасынка, что было дорого, что нравилось, что злило. Доверительный разговор настроит на нужную волну и отношения могут измениться.

Что сказать в заключение?

Возможно, прочитав эту статью, у вас сложилось впечатление идеального образа мачехи. Она всех любит, обо всех заботится, всем помогает. Эдакая жертвенная и безгранично любящая и прощающая женщина, жена и мать неродного ребенка. Конечно, в реальности все гораздо сложнее и реальная картина мира и семьи иногда может повергнуть в шок. Но честно придерживаясь вышеописанных правил и следуя советам на самом деле можно установить хорошие отношения между мачехой и пасынком.мачеха и пасынок видео

P.S. Не чурайтесь психологов. Иногда решить конфликт между мачехой и пасынком своими силами невозможно, а ситуация нагнетает. В такой ситуации хорошим выходом будет визит к психологу: ваш личный или совместный, семейный. Специалист со стороны профессиональным взглядом увидит корень вашей проблемы и поможет найти эффективный выход.


Схожие статьи

Об авторе Показать все записи

Milayamama

7 комментариевОставить свой комментарий

  • Я уже сталкивалась в жизни с подобными ситуациями и скажу так, что в большей мере это еще и от характера ребенка зависит. Вот, как по мне, то чем старше по возрасту ребенок, тем сложнее ему будет это все принять и понять. А вот если маленький, то здесь еще есть весомые шансы наладить нормальные отношения, не идеальные но все же. Ну а вот по поводу психолога я полностью согласна, если опытный специалист конечно же. Если ребенок хорошо поддается влиянию окружающих людей, то может все получится. Нужно также как можно больше времени проводить с малышом, доверие может быть только от положительных поступков.

  • Тема взаимоотношений мачехи и пасынка довольно деликатная, и в каждый случай по-своему уникален. Поэтому нет и единого рецепта для налаживания отношений. Большое значение имеет то, по какой причине ребенок остался без матери и в каком возрасте. Также важно, чтобы отец мальчика не оставался в стороне, а принимал ненавязчивое, но твердое участие в процессе «притирки» своего сына и своей жены. Главное, во всем знать меру, это качается всех членов семьи, особенно взрослых. И не торопиться, ведь доверие ребенка надо заслужить. А будет доверие, будет и привязанность и любовь.

  • В первую очередь нужно постараться стать для ребенка другом, а не включать «маму». И набраться терпения, как говорят «капля камень точит» и придерживаться «золотой середины». Если в ребенке что-то настораживает, то спросить у супруга и не делать срочных выводов. Любящий супруг всеми силами должен помогать своей половинке в том чтоб она смогла понять ребенка, но не навязывать ее ребенку.

  • Надо иметь желание общаться с пасынком и все наладится, человек взрослый, как правило всегда может найти к ребенку подход, а вот если мачеха сама не горит желанием, то тут бесполезно все.

  • Это большая ответственность — стать мамой чужому ребенку. Ведь для женщины тоже ребёнок не родной и она, как взрослая, это хорошо понимает и на такой шаг пойдет только, если сильно полюбит мужчину. Естественно, нужно перепробовать все способы сближения, включить интуицию, изучить психологию ребенка, его предыдущую жизнь и выстроить, руководствуясь этим, свое дальнейшее поведение и общение. Ведь ребенок более одинок в такой ситуации и то, что он может быть озлоблен, удивляться не стоит. Мне кажется, что только терпение и искреннее участие в жизни ребенка, со временем сможет растопить его сердечко.

  • Прежде всего не нужно через чур активничать мне кажется. Просто проявить заботу. Дети все чувствуют. Ну еще конечно многое зависит от возраста ребенка. То, что нужно 5 летке, совсем не впечатлит подростка.

  • Будьте сами собой — вы же не волшебница. Относитесь к ребенку так, как относились бы к собственному. Ведь не все такие идеальные как Мэри Поппинс, просто уважайте его, но не потакайте его капризам, не унижайтесь. Даже у родных матерей не все получается. Не забывайте и о собственной жизни. Вы не рабыня ему, а мать. Не забывайте — он тоже должен вас уважать. В этом и заключается воспитание.

Оставьте ваше мнение

Ваш электронный адрес не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector